关系中怨恨、拒绝的产生与化解

李, 元坝 2023年10月21日11:45:27读书笔记评论666 views41469字阅读4分53秒阅读模式

关系中怨恨、拒绝的产生与化解

怨恨的深层心里因素是拒绝承认自我的存在。——你觉得自己需要某样东西,别人却没有给你,就会对他心怀怨恨,就像你渴望获得某人的赞赏,但对方没有给你充分的关注。你也许就会感到失望,并得出结论——我不开心是因为他不给我这些东西。失望中蕴含的苦涩多了,就变成了越来越多的怨恨。

这种怨恨反过来让你相信,自己不值得别人欣赏——因为你做的不够好,或者没有取得巨大成功。你一直都无意识地拥有这种怨恨,直到它在你的亲密关系中显现出来。你很容易认为自己没有得到需要的赞赏,完全是对方的错。你也许会感到失望,并得出结论——你的不开心是因为对方没有给你这些东西。

但实际情况却不是这样的,你完全可以将你觉得自己需要的赞赏给予别人,因为它存在于你的本质之中!你本身就有这个总能力。如果你把它给予了别人,就会感受到自己内心的赞赏,而不需要从外人,外物那里获得赞赏。你没有意识到自己拥有“给予”的能力,所以才会向外界需求赞赏、承认和认可。从你出生之日起,你就拥有给予的能力。你生来就具备这种给予的能力。你来到人世间是为了给予,而不是获取。

当你去从别人那里获得赞赏,给予爱、重视和归属感就成了对方的责任。对,没错,你会认为这是别人的责任,但实际上不是。只因为对方对你的赞赏不够,无法满足你的需求,你就一辈子心怀怨恨,直到带入任何关系中。

记住,怨恨和别人没有给你的任何东西无关,只跟你没得到满足的情感需求有关,比如对接纳、欣赏、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、认可、相信、信任的需求。

你要求从别人那里得到的东西,其实是你想给予他们的。如果你需要从对方那里得到赞赏,那就让对方知道你有多么欣赏他,并解释你为什么欣赏他。

如果你因为从未得到某人的接纳而心怀怨恨,那就向对方展示你有多么爱他的本来面目。如果你不仅是说出那些赞赏对方的话,而且是深刻地体会这种给予,就会更受益。如果你在觉得需要这些东西的时候,能够审视内心,把这些东西给他,就不会在怨恨了。

拒绝看似是在远离痛苦,其实却在进一步孤立自己。——拒绝是一种自作自受的伤害。没人能拒绝你,拒绝是你加于自身的东西。无论生活中出现了什么样的伤害,都是源于我需要从某人那里得到什么,却没有得到。你觉得受伤,是因为你需要的东西没人能给你

你的需求没有的到满足,你会为此感到痛苦,对此的反应是拒绝,为了不感觉痛苦,你必须通过某种方式拒绝它。然后,在拒绝痛苦时,你也在拒绝没有满足你需求的人。这么一来,你就能保护自己免受伤害。但此时此刻,你没有意识到,你只是进一步孤立了自己。你不仅是远离了周围的人,还远离了从你内心发出满足需求的可能性。因此,在拒绝痛苦的同时,你也在拒绝自己。

拒绝是一种及其微妙的体验,具体过程是这样的:

  • 你带着对受重视感和归属感的需求进入一段关系。

  • 你期望对方能满足自己的这些需求。

  • 对方没能满足你的需求,没办法让你感到满意。

  • 需求没有得到满足,让你觉得很受伤,伤痛开始在心中浮现。你在没有意识到的情况下做出了反应,通过压抑或避免关注它来拒绝痛苦。

  • 你说服自己,你感觉到的拒绝来自对方(我需要某些东西,对方没有提供给我,所以说他拒绝了我)。

  • 事实上,是你在拒绝对方。因为是你让对方承担了“满足我的需求”的责任。

在这个过程中意识到自己内心的不适感,进一步关注那种感觉的核心,直到不适渐渐化为平静。承认是你在拒绝对方,这会让你意识到,对方无法满足你的需求时,你完全可以用除了“拒绝”之外的方式做出回应——比如说接受。你接受对方无法满足你的需求时,你就接受了自己,转而凭借内在力量满足自身的需求。然后给予对方你认为他应该给你的东西

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