关系中怨恨、拒绝的产生与化解

怨恨的深层心里因素是拒绝承认自我的存在。——你觉得自己需要某样东西，别人却没有给你，就会对他心怀怨恨，就像你渴望获得某人的赞赏，但对方没有给你充分的关注。你也许就会感到失望，并得出结论——我不开心是因为他不给我这些东西。失望中蕴含的苦涩多了，就变成了越来越多的怨恨。

这种怨恨反过来让你相信，自己不值得别人欣赏——因为你做的不够好，或者没有取得巨大成功。你一直都无意识地拥有这种怨恨，直到它在你的亲密关系中显现出来。你很容易认为自己没有得到需要的赞赏，完全是对方的错。你也许会感到失望，并得出结论——你的不开心是因为对方没有给你这些东西。

但实际情况却不是这样的，你完全可以将你觉得自己需要的赞赏给予别人，因为它存在于你的本质之中！你本身就有这个总能力。如果你把它给予了别人，就会感受到自己内心的赞赏，而不需要从外人，外物那里获得赞赏。你没有意识到自己拥有“给予”的能力，所以才会向外界需求赞赏、承认和认可。从你出生之日起，你就拥有给予的能力。你生来就具备这种给予的能力。你来到人世间是为了给予，而不是获取。

当你去从别人那里获得赞赏，给予爱、重视和归属感就成了对方的责任。对，没错，你会认为这是别人的责任，但实际上不是。只因为对方对你的赞赏不够，无法满足你的需求，你就一辈子心怀怨恨，直到带入任何关系中。

记住，怨恨和别人没有给你的任何东西无关，只跟你没得到满足的情感需求有关，比如对接纳、欣赏、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、认可、相信、信任的需求。

你要求从别人那里得到的东西，其实是你想给予他们的。如果你需要从对方那里得到赞赏，那就让对方知道你有多么欣赏他，并解释你为什么欣赏他。

如果你因为从未得到某人的接纳而心怀怨恨，那就向对方展示你有多么爱他的本来面目。如果你不仅是说出那些赞赏对方的话，而且是深刻地体会这种给予，就会更受益。如果你在觉得需要这些东西的时候，能够审视内心，把这些东西给他，就不会在怨恨了。

拒绝看似是在远离痛苦，其实却在进一步孤立自己。——拒绝是一种自作自受的伤害。没人能拒绝你，拒绝是你加于自身的东西。无论生活中出现了什么样的伤害，都是源于我需要从某人那里得到什么，却没有得到。你觉得受伤，是因为你需要的东西没人能给你。

你的需求没有的到满足，你会为此感到痛苦，对此的反应是拒绝，为了不感觉痛苦，你必须通过某种方式拒绝它。然后，在拒绝痛苦时，你也在拒绝没有满足你需求的人。这么一来，你就能保护自己免受伤害。但此时此刻，你没有意识到，你只是进一步孤立了自己。你不仅是远离了周围的人，还远离了从你内心发出满足需求的可能性。因此，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝自己。

拒绝是一种及其微妙的体验，具体过程是这样的：

• 你带着对受重视感和归属感的需求进入一段关系。

• 你期望对方能满足自己的这些需求。

• 对方没能满足你的需求，没办法让你感到满意。

• 需求没有得到满足，让你觉得很受伤，伤痛开始在心中浮现。你在没有意识到的情况下做出了反应，通过压抑或避免关注它来拒绝痛苦。

• 你说服自己，你感觉到的拒绝来自对方（我需要某些东西，对方没有提供给我，所以说他拒绝了我）。

• 事实上，是你在拒绝对方。因为是你让对方承担了“满足我的需求”的责任。

在这个过程中意识到自己内心的不适感，进一步关注那种感觉的核心，直到不适渐渐化为平静。承认是你在拒绝对方，这会让你意识到，对方无法满足你的需求时，你完全可以用除了“拒绝”之外的方式做出回应——比如说接受。你接受对方无法满足你的需求时，你就接受了自己，转而凭借内在力量满足自身的需求。然后给予对方你认为他应该给你的东西。