《亲密关系》读书笔记二——幻灭阶段

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《亲密关系》读书笔记二——幻灭阶段
幻灭这个词,往往给人负面的印象,让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上,这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。这其实是一件好事。人类是尊重并渴求真相的。如果无法赶走错觉,就看不到真相,那我们就像是被禁锢的囚徒,永远得不到真正的平静与满足。
 
幻灭是灵魂给我的礼物,让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。在我们的需求没有得到满足,对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。这时候,我们会做出一些“偏差行为”。
 
主要的行为偏差有下面四种:
——引起注意(看看我!看看我!)
——权力斗争(我不想做,你不能逼我做!)
——报复心理(你伤害了我多少我也要伤害你多少。)
——自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)
 
我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。
 
信念:想法的果实。种下想法,就得到行动;种下行动,就得到习惯;种下习惯,就得到人格;种下人格,就得到命运。
 
每个自我局限的信念,都来自于过去的创伤。你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的,让你觉得自己渺小或差劲的想法也对你没有任何帮助。然而有许多人仍然有这样的信念,不知道它们的来源,也不知道它们应该只是过客,不应该在他们脑中长驻。找出这些信念在我们心中驻足的所在,将会很有帮助。
 
在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。
 
过去的创伤如果没有愈合,我们就会对自己产生负面的想法;但如果我们用健康的方式把伤痛处理好,我们的信念也会随之改变。单一的痛苦事件只是种子,但之后类似的经验,便会让自我局限的信念茁壮成长。所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。
 
如果你离开家的时候,你并不感到平静,那么你其实并没有离开。
 
在一段亲密关系中,伴侣之间愈亲密,分享就愈多,我们就可能发现平时不易察觉的旧伤。
 
所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题,他们就能化争吵为理解。
 
愤怒背后的主要意图:让别人有罪恶感,让他们为你内心的痛苦负责。于是,让你快乐成了他们的责任。如果你感到愤怒,怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实,并选择面对痛苦,我们就会了解这是治好旧痛的机会。
 
生气是为了逃避什么。如果你愿意面对自己所逃避的感觉,不论这令你多么不自在,你就能发掘埋藏在更深处的、平静而充满爱的感觉。
 
痛苦其实是一种转机,能让我们成长并摆脱目前所受的限制。如果不能了解这个事实,那么每一次痛苦一浮现,我们就会陷入困惑。挣扎,努力地想争取控制权——战斗或逃跑。
 
我们必须不断提醒自己,我们看事情的角度,只不过是千百种角度的其中一种,而且没有哪个角度是完全正确的。人类有一个倾向,就是对事情的反应往往过于急躁,所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。状况是不是等于问题,要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法,是因为过去的创痛影响了你。
 
如果能坦然面对痛苦而不抗拒,那么痛苦就会转变为一份礼物,让我们更有自信,更能相信自己,更坚强,更快乐,更接近自己的灵魂,更了解彼此。
 
决心只有一种,那就是百分之百的决心。
《亲密关系》系列读书笔记
 
 
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李, 元坝

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